Велокиїв

Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Ломится лось через лес. Шум, треск, ветки ломаются. Забежал в кукурузное поле - початки во все стороны летят... Свалил изгородь. Подбежал к бару, вышиб дверь, подходит к стойке и говорит: "Мне рюмку водки"
Бармен ему: "Одну рюмку? На ваш вес - мало будет"
Лось в ответ: "Да мне только для запаха. Дури и так хватает"

Считайте, что анекдот велосипедный.

смс: *Я не могу разговаривать. Я за рулём*

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Программист жене:
СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверцу, а там тракторист такой огромный сидит, еле в кабине умещается, амбал, што пипец....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"
"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики! С Девятым Марта!!!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже они молчат улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить,



и... Господь перебил его: - а сколько полос хочешь на мосту?..

From BASH

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

В Китае продолжаются массовые беспорядки.
Манифестанты крушат все вокруг,бьют витрины, ПЕРЕВОРАЧИВАЮТ и поджигают велосипеды!

- У меня подруга такая худая, что меня с ней даже в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, с велосипедом нельзя!

- Девушка, как вас зовут?
- Инна
- А полное имя?
- Иннокентий))

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

А мені анекдот Faxegio (через пост вище) нагадав інший - на цю ж тему (мову оригінала залишила майже всюди так, як прислали):

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу ****! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! *** вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Башорг жжот!!!

-А если колесо сдулось, а дырки не видно?
-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
Самый реальный способ!
-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку.

А мне оттуда вот этот понравился:

>НАТО защитят Грузию от хакеров
Люблю короткие анекдоты.

Вершина политкорректности!!!
Теперь буду знать синоним слова "агрессор" .

---

http://bash.org.ru/quote/399765" onclick="window.open(this.href);return false;

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.